Відносини з батьками в дитинстві лежать певну поведінку в дорослому віці. Як побудувати стосунки, якщо батько, який відсутній все дитинство, викликає роздратування? З цим питанням 25-річна Поліна, адміністратор з Москви, прийшла до психотерапевта Володимира Дашевського.
Поліна: Мені здається, що через стосунки з батьком у дитинстві, точніше, через їх відсутність я не можу влаштувати своє особисте життя. У підлітковому віці у мене були комплекси: мені не подобалися хлопці, я був дуже сором’язливим. Якби я відчув підтримку батька, все було б інакше. Тепер мій батько потребує моєї підтримки: він інвалід, він самотній. І я відчуваю шкоду і роздратування для нього, і я звинувачую себе в цьому, мені соромно, що я його не люблю.
Володимир Дашевський: Скільки вам було років, коли ваші батьки розлучилися?
– Чесно кажучи, я ніколи про це не думав. Одне, що я можу сказати точно, ми все життя без нього: я, мама, сестра та брат.
– і так ти сердишся на свого батька?
– Я працюю в дитячому центрі. Повні сім’ї часто приходять до нас, я бачу нормальні стосунки мого батька та дитини. І так я злий. Зрештою, з батьком я не відчуваю духовної близькості, за винятком того, що мені шкода його. І я не можу зрозуміти ці емоції. І це також лякає, що стосунки з моїм батьком впливають на моє особисте життя, бо це не так.
– Як це може бути через те, що ви думаєте?
– Це те, чого я не можу зрозуміти.
– Ви не можете зрозуміти, як це пов’язано, але все -таки ви думаєте, що це пов’язано.
– Я шукаю причини, і це мене лякає.
– Чому це вас лякає?
– бо якби він був тоді в моєму житті, напевно, тепер вона розвинулася б по -іншому. Я хочу зрозуміти, чи є причини моєї самотності. (Плач. Вибачається)
– Чому ти вибачаєшся?
– Мені соромно, що я не знаю, як стримати сльози.
– і чому ти повинен їх стримувати?
– Іноді це надзвичайно недоречно. Особливо в офісі психотерапевта. (Сміється)
– Мабуть, ви зазвичай зберігаєте все в собі?
– Я можу стримати гнів у сварках з мамою чи сестрою, але я не навчився сліз і обурення.
– і ти сердишся на свого батька?
– Він досить дратує мене.
– добре. Ви детально описали свою історію. І що б ви хотіли від психотерапії?
– викладіть почуття на полицях і зрозумійте причини, чому я не можу знайти чоловіка. Я не знаю, чому так.
– Ви кажете, що не можете зрозуміти почуття. З купить сиалис таблетки одного боку, це обурення проти батька, з іншого – недовіра. На третьому руці, провина, тому що ви дійсно не хочете піклуватися про нього. І плюс ви звинувачуєте його у власних проблемах з чоловіками.
– Я не звинувачую. Я просто не бачу інших причин.
-Ать ти переживаєш, що через батька ти можеш залишитися на самоті до кінця. Право?
-І все це через його поведінку в дитинстві, через те, що він не приділяв вам належної уваги?
– і тому ви стверджуєте, що не звинувачуєте свого батька? Ви бачите тут протиріччя?
– можливо, одне з головних значень терапії – бути чесним. Якщо ви насправді звинувачуєте свого батька, то, мабуть, принаймні, ви повинні це визнати собі.
– Так, я звинувачую. Але я розумію мозок, який ..
– Боже, з ним, з цим мозком. Для нас головне – розуміти почуття та емоції. І якщо ви відчуваєте гнів, сказ, ненависть і скажете мені про це.
– я відчуваю, так! Прибув … (зітхання)
– це добре, що ми прибули. І що він, твій батько? Описати це.
– З розмов, я знаю, що в молодості він був дуже харизматичним, душею компанії. Але хвороба заклала відбиток.
– І ти міг закохатися в одного, скажімо, він був у молодості?
– Я не знаю, напевно, так. Але мені подобаються зовсім інші чоловіки. І в якийсь момент я зрозумів, що не відчуваю цього з родичем.
– і що ти любиш відчувати?
– Я хотів би підтримати його. Але виявляється, що я його підтримую. Я дбаю про нього як я можу, але мені не подобається він. Я мушу його любити?
– Звичайно, у вас нікого нічого не має. Ми не можемо змусити себе відчути те, що ні, або любити когось. Це те, що сильніше. Але все ще є емоції, про які ми не знаємо чи боїмося визнати себе самі. Ви потрапили в пастку. Якщо ви не можете розпізнати свої почуття стосовно батька, то як ви можете зрозуміти, що ви відчуваєте для інших чоловіків? Або я люблю, або купуватиму трамвай ..
– "Я люблю" ніколи. Я ще не знайшов гідної людини.
-Факт справи в тому, що мені дуже важко визнати, що ти любиш: це небезпечно, ти стаєш вразливим. Ви сказали, що не знайшли гідного. І де ти їх шукаєш, скажи нам.
– конкретного місця немає. Я просто не закриваюсь від цього. Але мама стверджує, що я – снігова королева з великою задумкою, з завищеним баром. І я не вірю в це.
– Чому ви в це вірите?
– зрозуміти причини, зрозуміти себе.
– Загалом, ви знаєте, звичайно, я здивований цим бажанням дістатися до причини. Але для того, щоб керувати автомобілем, абсолютно не потрібно знати, як працює двигун внутрішнього згоряння. Просто йти.
– То чому ж вам потрібно знати тоді?
– тому що це не може йти.
– але спочатку ви поставили собі за мету не йти, а зрозуміти причини, чому ви не їдете. Тепер ви бачите, що лише знання роботи механізму ніколи не допоможе вам керувати автомобілем? (Киває)
– Отже, ви хочете зрозуміти причину, чому ви самотні, або що ви насправді хочете? Скажи це вголос.
– Звичайні гармонійні відносини з чоловіком.
– але це очевидно.
– Нічого подібного. Це не очевидно для вас або вашого несвідомого або для вашого раціонального мозку. Вам очевидно, що вам потрібно знайти причину. Ви є експертом з причин власних невдач. (Сміється)
– Для того, щоб влаштувати гармонійні стосунки з чоловіками, вам потрібно зустрітися, говорити, посміхнутися, фліртувати, слухати себе і зрозуміти, як ви себе почуваєте.
– У нас є така аудиторія в центрі, що, крім розведених тат, ніхто не звертає на мене уваги.
– і що не так з татом? Справа в тому, що аудиторія не однакова, або в тому, що це розведені тати?
– не та аудиторія.
– і де ваша аудиторія?
– Гарне запитання. Але я не хочу ходити з банном "я шукаю".
– і тепер ви з яким прапором?
– Я сподіваюся, що без.
-І, на мою думку, принаймні один банер-"Мій тато винен". Другий банер – "Я шукаю причини своїх проблем". По -третє: "У мене неправильна аудиторія". Четвертий, нарешті, "я шукаю людину". Я пропоную скинути їх з цього моменту. Для того, щоб дихати повітрям, вам просто потрібно зробити подих і видихнути.
– Ти маєш рацію. Здається, що такі банери отримали десяток.
– Ви не зобов’язані відчувати любов і піклуватися. Кожна з ваших дій – це свідомий вибір дорослої людини. Є лише ви і океан можливостей. І ви вирішуєте, продовжувати шукати причини чи вільно плавати в цьому океані і перевірити, де він зігрівається і де ні.
– Так, тепер я розумію, про що ви говорите.
P.S
Володимир Дашевський: Історія Поліна – класичний приклад електричного комплексу. Дівчина, яка була позбавлена уваги батька в дитинстві, мимоволі його ідеалізує, а потім звинувачує його у її невдачах. Паралельно вона продовжує конфлікт підлітків з матір’ю. У той же час, реальні відносини з чоловіками приваблюють її набагато менше, ніж розмірковувати над ідеєю їх неможливості.
Поліна (через тиждень): Я не очікував деяких глобальних змін з одного сеансу. І все ж, завдяки розмові з Володимиром, мені нарешті вдалося примирити своє серце та розум. Тепер я розумію, як важливо ставити почуття в словах. Раніше я вважав, що пошук причини допомагає вирішити проблему. Але це завжди приводило мене до виснажливого роздуму. Володимир зміг мені пояснити, що не потрібно дістатися до нижньої частини точки, а прийняти ситуацію і спробувати виправити наслідки.
Як дістатися до першої безкоштовної консультації?
Психотерапевт Володимир Дашевський щомісяця проводить безкоштовну консультацію з одним із наших читачів. Якщо ви довго хотіли зрозуміти себе, просто заповніть заявку на участь у спеціальному проекті журналу Psychologies. Ви будете переконані, що навіть в одному сеансі роботи зі спеціалістом ви можете краще реалізувати причини проблем і почати шлях до звільнення.