Unsere Beziehungen zu Eltern und anderen älteren Verwandten sind seit Jahren gegründet. Das Ändern dieses stabilen Systems ist sehr schwierig, aber manchmal ist es notwendig. Psychotherapeutin Jenny Miller unterscheidet fünf Arten von Beziehungen zu den Eltern, deren Grenzen verletzt werden.
Es erscheint seltsam, die Grenzen in der Familie zu kontrollieren: Warum die Regeln erfinden, lassen Sie sich alles auf natürliche Weise entwickeln. Das übliche Verhalten von älteren und jüngeren Verwandten entspricht jedoch nicht immer unserer Vorstellung von der besten Familie. Um zu verstehen, welche Verbindungen Überarbeitung und Heilung benötigen, Psychotherapeutin Jenny Miller in dem Buch „Personal Borders. So installieren und verteidigen Sie sie “Angebote, um mit der Übung zu beginnen:
Übung "Beschreiben Sie Ihre Familie"
Schreiben Sie die Namen von Eltern und älteren Verwandten auf (Großeltern, Adoptiveltern und andere Personen, die Ihre Ausbildung gealtert haben). Jedes Familienmitglied benötigt ein separates Blatt. Schreiben Sie unter dem Namen Antworten auf die Fragen:
- Wie Sie diesen Elternteil nennen? (Optionen: Mama, Papa, Großvater, mit Namen und Patronymisch.)
- Er lebt?
- Wenn ja, wie gut Sie ihn auf einer Skala von 1 bis 10 kennen? (1 – Nur namentlich, 5 – Wir treffen uns einmal pro Woche, sprechen über allgemeine Themen, 10 – Sie können über alles sprechen.)
- Er sagte, er liebt dich?
- Und du liebst ihn?
- Fühlst du seine Liebe in der Nähe oder weit??
- Sie können mit IT -Haushalt und materiellen Problemen (zum Beispiel Geld) teilen?
- Neben ihm fühlst du dich wie ein Kind – gut und gehorsam – oder stimme nichts zu und rebelliere?
- Lassen Sie sich mit ihm streiten (was völlig normal ist)?
- Er war in ihrer Kindheit oder jetzt unglücklich mit Ihnen?
- Sie möchten?
Lesen Sie jetzt die Notizen. Aus den Antworten wird klar, wie aufmerksam Ihre Eltern für Sie waren, wie sehr Sie ihre Aufmerksamkeit abgelehnt haben oder mit welchem Vergnügen es akzeptiert wurde und wie gut Sie sich kennen. Wir werden überprüfen, ob sie eine der folgenden Kategorien sind:
- Eltern mögen "Perfektion"
- Ewige Eltern
- Eltern – Grenzverstärker
- Eltern
- Eltern mögen "werden" tun ".
Eltern mögen "Perfektion"
Es ist unmöglich, sie zu übertreffen. Sie leben wahrscheinlich in der Nähe, Sie freuen sich, Zeit mit ihnen zu verbringen, Sie haben das Gefühl, dass sie dich lieben und sie auch lieben. Warum brauchen Sie Grenzen?? Muss ich etwas in einer solchen Beziehung korrigieren?? Es ist durchaus möglich. Sie nehmen es als eine Beziehung gleicher oder bauen sie auf einem Podest auf? "Das sind die besten Eltern, die Sie nur wünschen können", "Sie wissen es besser", "Sie sind besser als ich als ich", "Sie sind schöner", "Sie sind schlauer". Stellen Sie sich ein Sockel und die Eltern darüber vor, wie hoch es ist, wie hoch es ist? Was bedeutet es für dich?? Was sind deine Gefühle in dem Gedanken, dass diese Bar zu hoch für dich ist??
Angenommen, der Vater wird ein erfolgreiches Geschäft aufbauen, und die Mutter wird Schulleiterin oder eine ideale Hausfrau sein. Unabhängig vom Geschlecht verringert die Idealisierung der Eltern das Selbstvertrauen. Aber um sie aus dem Sockel zu entfernen, sollten Sie es nicht zerstören, sondern sich selbst entwickeln, sondern sich selbst entwickeln.
Wie man die Grenzen festlegt?
Machen Sie eine Liste von allem, was sich von Ihrem Vater und Ihrer Mutter unterscheidet. Schreiben Sie, was Ihnen in sich selbst gefällt oder was Sie besser machen können. Bauen Sie einen imaginären Grenze um Sie herum, in dem Sie Ihr "I" ohne externen Einfluss finden und studieren werden. Finden Sie einen Weg, um Sie selbst zu sein-ein Scheißblogger, ein Business Trainer. Bauen Sie Ihre Lebensbahn angesichts der Stärken und persönlichen Tugenden auf, die einer Ihrer Freunde und Bekannten definitiv über Sie sprach.
"Ewige Eltern"
Einige von uns wissen gut, was dies bedeutet: Ewige Eltern machen Sie nicht dazu, Karriere zu machen. Im Gegenteil, sie machen deutlich, dass Sie zu Hause bleiben können, bis Sie sich entscheiden, was zu tun ist. Mama putzt und kocht immer noch, und Papa wird das Auto immer reparieren, zur Arbeit aufgeben oder von den Gästen abholen. Nach einer Scheidung im mittleren Alter können Sie nach Hause zurückkehren, wo sich nichts geändert hat.
Was ist los mit solchen Eltern? Sie müssen bewundern: "Sie sind so nett, tun alles für mich und sind froh, dass ich sie liebe.". Erst jetzt wissen junge Männer aus der Kategorie der ewigen Kinder nicht, wie man ihre Freundin selbst eine Tasse Tee kocht. Und Frauen nach der Hochzeit rufen ihre Mutter an, um herauszufinden, wie man eine Waschmaschine einschaltet oder wie man nach einem Streit Frieden schließt. Wenn Sie kein Kind mehr sind, ist es Zeit, Beziehungen auf Erwachsene aufzubauen.
Wie man die Grenzen festlegt?
Erstellen Sie eine Liste von allem, was modafexpertde.com/ Sie meistern müssen: Verwenden Sie einen Wasserkocher oder verwalten Sie Ihr Bankkonto. Im Wissen – Stärke und Selbstvertrauen. Lernen Sie, Hilfe höflich abzulehnen: „Danke, aber ich denke, es ist Zeit für mich zu lernen, wie ich es alleine machen kann, ist es nicht so?»Sie haben Angst, Eltern zu verärgern, aber es ist durchaus möglich, dass sie sogar glücklich sein werden. Und Sie werden feststellen, dass die Verbindung zwischen Ihnen stärker wird.
Eltern – Grenzverstärker
Sie dringen ständig in das Territorium des Kindes ein (von körperlicher und sexueller Gewalt bis hin zu einer kategorischen Meinung zu allen Aspekten Ihres Lebens: Freunde, Karrieren und Kandidaten, für die Sie in den Wahlen abstimmen müssen). Solche Menschen, die sich nicht schämen, werden das Tagebuch des Kindes lesen. Und ohne peinliche Verlegenheit wird in Gegenwart von Außenstehenden durch die Adoleszenz diskutiert. Sie wählen Ihren Beruf aus, füllen Dokumente für Sie aus, erklären sich bereit, für die Ausbildung zu bezahlen und nur dann zu pflegen, wenn Sie eine bestimmte Universität eingeben. Diktieren religiöse Überzeugungen, Ernährung und sogar Liebhaber.
Grenzverstärker können mit Bakterien verglichen werden, die in jeden Körperkörper eindringen. Ihre Grenze ist wie die Haut, und sie kosten nichts, um sie durchzusetzen, egal wie Sie versuchen, sich zurückzuziehen. Normalerweise versuchen Kinder, sich so schnell wie möglich von solchen Eltern abzureißen: Sie verbringen häufiger mit Freunden, gehen zur Universität von zu Hause weg oder gehen in ein anderes Land. Aber bis sie verstehen, woher sie weglaufen, werden sie der Kontrolle, unter der sie aufgewachsen sind, nicht widerstehen.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass weder biologische Verwandtschaft noch eine Rolle in der Familie uns dazu verpflichten, mit jemandem gegen den Verlangen zu kommunizieren. Sie entsorgen Ihr Leben und haben das Recht, zu entscheiden, wer es einlassen soll. Und um die Beziehungen zu Eltern zu ändern, die gegen die Grenzen verstoßen, machen Sie die Übung:
Übung "Spektrum der Invasion"
Zeichne einen Regenbogen. Weisen Sie jeden Aspekt des Lebens eine Farbe zu:
- Gesundheit
- Nähe (nicht sequentielle physische und psychische Nähe)
- Karriere
- Finanzen
- Freunde
- Liebhaber
- Werte (Politik, Religion usw. D.)
Schwarzes Griff schütteln Sie die Farben jener Aspekte, in denen Ihre Eltern einmarschierten. Süß mit unterschiedlicher Intensität: Zum Beispiel kontrollierte Eltern die Freundschaft vollständig und nur teilweise Werte, auch wenn sie einen spürbaren Effekt hatten. Sie erhalten also eine visuelle Vorstellung von der Anwesenheit von Eltern in Ihrem Leben.
Denken Sie über die Intervention nach, bei denen Aspekte die wichtigste Rolle spielten. Versuchen Sie zunächst, eine Sache herauszufinden. Nehmen wir an, dass Sie mit ihren Anweisungen zu Ihrem Aussehen und Ihrer Sexualität nicht zufrieden sind, und das tut Ihnen weh.
Wie man die Grenzen festlegt?
Um den Anforderungen der Eltern zu widerstehen, müssen Sie Vertrauen gewinnen. Dafür sind tägliche kurze Afferia -Phrasen geeignet. Ihre positive Wirkung ist wissenschaftlich bewiesen. Hier sind ungefähre Formulierungen: "Es ist gut auszusehen – nicht das Wichtigste im Leben", "Ich mag mich selbst", "Ich bin stolz auf meinen starken Körper", "Ich entscheide, dass ich zu mir gehe", "Der Magen sagt nichts über meine Persönlichkeit".
Wenn Sie Ihr ganzes Leben lang an Diäten eingehalten haben, verwenden Sie dieses Wort als Schlüssel in Ihren Formulierungen. Gewichte ohne zu zögern loswerden. Übertreiben Sie die Bedeutung des Aussehens nicht vor denen, die Sie beeinflussen können. Betonen Sie in der Sprache die Bedeutung emotionaler Sensibilität, Freundlichkeit und Bildung und nicht nur der Aussehen.
Ändern Sie das Thema jedes Mal, wenn ein Gespräch mit Ihrer Mutter eine Diät und einen Scherz durch Kritik einhergeht. Dann wird sich die Situation allmählich ändern. Wenn die Mutter die Kritik stärkt, dann sagen Sie direkt: „Ich denke zu viel darüber nach, was ich esse und wie ich aussehe. Ich mag es nicht. Ich bitte, etwas anderes anstelle von Essen und Aussehen zu besprechen. ".
Denken Sie daran, der Schutz von Grenzen ist keine Verteidigung der Dissertation mit einer Erklärung der Ursachen und Beispiele. Es reicht aus zu sagen, was Sie wollen. Nicht jeder ist zuversichtlich in solche Gespräche, manchmal entstehen Zweifel: "Ich kann es nicht sagen", "Sie wird mir nicht zuhören", "Sprechen Sie nicht in Erfolg" oder "es wird nur noch schlimmer".
Alle Grenzenverletzer sind unterschiedlich. Es ist einfacher, einigen als anderen zuzustimmen, außerdem hängt vieles vom Thema Diskussion ab. Aber auf jeden Fall ist Angst keine Entschuldigung, um das Gespräch zu verschieben. Und selbst wenn die Konsequenzen unvorhersehbar sind, mit etwas, das Sie anfangen müssen. Sei mutiger. Sogar eine leichte Stärkung einer kleinen Grenze ist ein Schritt auf dem Weg zu Seelenfrieden und Gesundheit.
Eltern
Das sind vermisste Eltern. Weder physisch noch psychologisch unzugänglich. Sie zeigen fast kein Interesse an dem Kind, und für ihn existieren sie auch nicht – physisch, emotional, intellektuell oder spirituell. Sie können ein siebenjähriges Kind in ein Internat schicken oder nicht an seinem Leben zu Hause teilnehmen.
Trotz externer Freundlichkeit oder Schwere basiert ihre Beziehung auf Gleichgültigkeit. Wie die Verstöße der Grenzen variiert ihre Intervention in das Leben des Kindes: Sie zeigen Interesse an einem Aspekt und sind dem anderen völlig gleichgültig.
Wie man die Grenzen festlegt?
Offensichtlich hängt die Entscheidung von dem Grad der Abwesenheit des Elternteils ab. Höchstwahrscheinlich denken Sie, dass alles in Ordnung war. Vielleicht haben Sie viele Freunde, die die gleichen Eltern haben. Wir bieten nicht an, um die Aufmerksamkeit der Eltern zu kämpfen. Eine der schwierigen Lektionen des Erwachsenwerdens ist, dass niemand und keine Mittel dich dazu bringen, dich zu lieben und Zeit mit dir zu verbringen.
Lassen Sie uns herausfinden, was mit dem Einfluss solcher Eltern auf ihr Leben zu tun ist. Ein ehrlicher interner Dialog ist erforderlich. Sie denken wahrscheinlich: „Mir geht es gut. Und in der Schule war alles in Ordnung. Ich habe viele Freunde. Ich sehe kein Problem ". Und was haben Ihnen die ehemaligen Partner während der Streitigkeiten erzählt?? Vielleicht: "Ich weiß nie, was du denkst", "Du bist zu unabhängig", "du brauchst mich nicht", "Es ist nicht klar, wie du dich fühlst", "Du zeigst keine Emotionen", "du nimmst nichts ernst", "Du brauchst Freunde mehr als ich", "du brauchst niemanden außer dir selbst".
Denken Sie daran, was Sie gefühlt haben, als Sie es gehört haben. Sie können zugeben, dass es für Sie schwierig ist, näher zu kommen? Dass Sie nicht wissen, wie Sie langfristige Beziehungen aufbauen können? Beschreiben Sie Ihre idealen Eltern: imaginäre Charaktere von Büchern oder echten Menschen, zum Beispiel Eltern eines Freundes. Sie können ein Porträt in der Nähe zeichnen oder ein Foto kleben. Machen Sie eine Liste ihrer Qualitäten, die Sie mögen: liebevoll, streng, lustig, ruhig? Welche dieser Eigenschaften haben Sie?? Liebst du dich genug? Kümmerst du dich um dich selbst? Könnte so ein Elternteil werden?
Finden Sie eine Phrase und wiederholen Sie ihn jeden Tag im Namen Ihrer eigenen Eltern, zum Beispiel: „Ich bin so froh, dass ich Sie habe“ oder „all meine Zeit und Aufmerksamkeit zur Verfügung“. Und im Idealfall müssen Sie jemand anderem erlauben, die Folgen des Lebens mit Eltern-Anträgen zu erlauben, um sich um Sie zu kümmern und Ihre Schwäche zu sehen. Ihr inneres Kind wird Aufmerksamkeit aufatmen.
Eltern mögen "werden" tun "
Wenn dies deine Eltern sind, dann sind sie nicht weit davon entfernt, "gut" fast perfekt zu sein. Solche Eltern kontrollieren normalerweise den einen und ignorieren den anderen, manchmal zu streng und verletzen die Grenzen oder behalten umgekehrt die Distanz. Was tun in einer solchen Situation zu tun?? Es ist schwierig mit ihnen zu tun, aber manchmal scheinst man gut gut zu werden. Es lohnt sich jedoch, an einer Beziehung zu arbeiten und sie wärmer und harmonisch zu machen.
Wie man die Grenzen festlegt?
Stellen Sie zunächst fest, ob Sie mehr Eltern in Ihrem Leben oder weniger wollen. Denken wir jetzt darüber nach, wie es geht. Wenn sie Ihnen beispielsweise oft helfen, den Hund gehen oder Kinder zur Schule bringen, versuchen Sie zu kommunizieren, wenn nichts von ihnen verlangt wird. Laden Sie sie zum Beispiel ein, gemeinsam Kaffee zu trinken. Oder machen Sie sie zu einem Unternehmen in ihren Hobbys: Gartenarbeit, Spaziergänge im Park oder Einkaufskampagne.
Es gibt genug Streit mit guten Eltern und angenehmen Momenten, also sind die Grenzen bei ihnen flexibel. Kommunikation für sich selbst komfortabler machen. Suchen Sie nicht nach Ausreden: "Es ist so passiert, Sie können Ihre Eltern nicht wiederholen.". Jede Beziehung kann verbessert werden, und in diesem Fall hängt sie von Ihnen ab.